Токсичные посиделки, или Как не рассориться с гостями, которые вас бесят

Гости в квартире – почти всегда задорный смех, веселые и бурные разговоры и звон бокалов. Но случается так, что друзья или родственники невольно забывают о простых правилах этикета, и возникает желание без "последнего китайского предупреждения" выгнать их навсегда. Специально для сайта "РИА Недвижимость" психологи разобрали основные типы токсичных гостей, причины их поведения, а также дали рекомендации, как аккуратно намекнуть на их недостатки, чтобы не разрушить отношения.

Внезапный сюрприз

Наиболее распространенным и, на первый взгляд, наименее безобидным типом токсичных гостей являются люди, которые приходят внезапно и буквально "на минуточку", рассказывает член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Надежда Двоскина. Самое сложное для хозяев в таких случаях – сказать четкое "нет" или жестко ограничить время пребывания, так как есть страх обидеть друзей или родственников.

«

"Хозяев пугает идея, что они могут быть отвергнуты в дальнейшем, либо появляется ощущение, что у них никогда больше не будет друзей. Беря за основу эти факты, многие начинают пользоваться вашей добротой и пытаются на этом сыграть", – предупреждает Двоскина.

Надежда Двоскина

Член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии

Она добавляет, что друзья или родственники действительно могут обидеться на вашу мнимую негостеприимность, но в этой ситуации нужно отчетливо дать понять, что это не каприз и даже не черта вашего характера, а именно их неорганизованность. При этом при объяснении факта, что вы не можете принять их прямо сейчас, рекомендуется придерживаться принципов ассертивного поведения, то есть сохранять уверенность и внутренний баланс, не впадая ни в позицию жертвы, ни в позицию агрессора.

То есть вы можете, к примеру, сказать: "Извини, я тебя сегодня не ждал, ты пришел неожиданно, а потому больше не могу с тобой болтать. У меня есть дела. Так что давай я тебя провожу".

Ревизорро в доме

Вторым типом гостей, которые могут вывести из психологического равновесия, являются друзья или родственники, которые придираются к любым мелочам, начиная от расположения банных принадлежностей в ванной и заканчивая цветом подушек на диване.

Член союза охраны психического здоровья Михаил Хорс отмечает, что такая черта более характерна либо для пожилых людей, либо для людей, у которых личная жизнь не имеет ярких красок и разнообразия, поэтому практически во всех случаях рекомендуется не отвечать агрессией на подобные проявления характера.

«

"Лучшей тактикой в данной ситуации будет проявление безразличия к замечаниям. Манипуляторы, пофыркав один, второй, третий раз и увидев, что вы не реагируете на их замечания, перестанут вам надоедать сами, переключившись на другую жертву в их окружении", – советует Хорс.

Михаил Хорс

Член союза охраны психического здоровья

Он отмечает, что существует и более жесткий вариант разговора с "ревизорами", но его можно применять лишь в том случае, когда ваши гости являются либо очень дальними родственниками, либо гостями, от которых вы не зависите, и они не могут повлиять на вашу дальнейшую жизнь. В таких случаях можно порекомендовать гостям удалиться в свою квартиру и реализовывать свои советы там, либо задать встречный вопрос на предмет того, почему представления об интерьере этого человека должны браться за основу в чужом доме.

"Применяя эту тактику, можно разрешить гостям быть обиженными. В этом нет ничего страшного. Важно просто для себя определить, что это их мнение и их выбор, и больше ничего", – отмечает специалист.

Гость-кумир

Нередки случаи проявления токсичности со стороны гостей, когда за столом друзья или родственники тянут на себя одеяло, рассказывая исключительно о себе, не давая вставлять никому слова или перебивая других.

По мнению Двоскиной, такие люди обладают ярко выраженным истероидным радикалом характера. То есть их особенностью является абсолютная уверенность в собственной высокой значимости для других и стремление продемонстрировать свой уникальный опыт, а также материальные и нематериальные достижения и преимущества.

«

"Причиной такого поведения гостей часто является слабая нервная система, как следствие – быстрая истощаемость и нестабильная работоспособность. Для них становится жизненно важно выделиться на фоне других – не качеством дела, так яркостью заявления о нем", – замечает Двоскина.

Надежда Двоскина

Член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии

Она поясняет, что с такими гостями достаточно сложно вести какие-либо разговоры или делать им замечания, так как перевоспитать или изменить устоявшуюся стратегию поведения практически невозможно. Одним из выходов в сложившейся ситуации будет сокращение времени общения либо применение иных способов взаимодействия, где хозяева смогут быть на равных или где самопрезентация гостя не окажется подавляющей – настольные игры или просмотр фильма.

Восточные гости

Бывает и так, когда родственники приезжают погостить на несколько дней, но из-за устоявшихся в семье правил о том, что гость – главный, могут вести себя, как "цари", не предлагая даже самой банальной помощи по дому в виде нарезки салатов, мытья посуды, не говоря уже о покупке небольшого объема продуктов к столу, рассказывает Хорс.

По его словам, подобное поведение – результат воспитания в семьях, где один из постулатов звучит так: "Если ты не обслуживаешь гостя хорошо, то ты плохой хозяин". Это закладываемое с детства мировоззрение формирует задатки для дальнейшей манипуляции хозяином квартиры.

«

"Никто не обязан быть хорошим хозяином для кого-либо. Здесь можно как намекать, так и прямо просить о мелкой помощи. Нынешние реалии показывают, что конфликт – это неотъемлемая часть здорового человека. Если на вас обижается человек, которого вы попросили вынести мусор, да и черт бы с ним", – настаивает Хорс.

Михаил Хорс

Член союза охраны психического здоровья

Главное – это работать со своими запросами и быть в "здоровой середине", когда вы говорите о своих запросах и потребностях, а не копите обиду, доводя ситуацию до точки кипения, считает эксперт.

Хронический "опоздун"

Не менее раздражающими могут быть гости, которые в постоянном режиме опаздывают, причем сильно, скажем, на час. Речь не идет о разовых опозданиях, а именно о регулярных задержках. Разумеется, у них на это всегда отговорки – пробки на дорогах, внезапные дела и прочее. То есть они всегда преподносят это так, что "я не виноват".

Давайте честно, об этом свойстве приглашенного гостя хозяева, как правило, уже знают, так как неоднократно сталкивались с его опозданиями во время встреч вне дома или при совместных походах куда-либо. Так что сюрприза тут не будет. Варианты действия в таких ситуациях следующие: либо вы сразу настраиваетесь на то, что человек придет позже, либо заранее озвучиваете ему жесткие временные рамки: "Мы с тобой сможем посидеть только с 18.00 до 20.00, потом я занят, так что не опаздывай". Даже если вы не заняты после восьми, то об этом можно сказать в процессе беседы, мол, дела отменились, можем сидеть дальше.

Порой случается и так, что гости, которых вы пригласили, не приходят вовсе. Одни тактично предупреждают накануне вечером, другие – рано утром в день встречи, но бывают и те, которые сообщают о том, что не придут, буквально в тот момент, когда вы поставили вкусный ужин в духовку и уже сервируете стол, приводит пример Двоскина.

Характерная тактика поведения таких несостоявшихся гостей – это выжидание в надежде, что вы сами отмените встречу или появятся весомые обстоятельства непреодолимой силы. Нередко это происходит потому, что люди просто не умеют отказывать. В результате за час-два до визита им приходится выдумывать порой даже нелепые отговорки.

В этом случае Двоскина рекомендует поговорить с незадачливым гостем и объяснить, что его отказ не является для вас оскорбительным, и вам гораздо легче будет перенести встречу, чем все отменить в последний момент. Неплохо в этот момент обратить внимание на тот факт, что вы готовились, и даже ужин почти на столе. Так вы дадите понять, что человек заставил вас напрягаться зря.

В целом психологи резюмируют в любой ситуации с незадачливыми гостями сохранять внутреннее спокойствие, при этом не давать повода для обиды с внешней стороны.