Малогабаритные квартиры-студии в кризис превратились в отличный инструмент заманивания покупателей застройщиками, мол, мал золотник, зато свой. А между тем теснота — дело хитрое, особенно когда в ее тисках зажат не один человек, а целая семья. Как же людям жить в тесноте, да не в обиде сайту "РИА Недвижимость" рассказала семейный психолог "Медико-психологического центра индивидуальности" Мария Шаскольская.
Не в метрах дело
Разумеется, сейчас говорить о том, что люди становятся "заложниками" тесных жилых площадей странно и несколько несвоевременно. Ведь те коммуналки, которые хорошо помнят люди под 70, те малогабаритные квартирки, в которых селились многопоколенные семьи, что помнят люди лет 50-ти, ту повальную пожизненную невозможность поменять что бы то ни было, которая была причиной многих и многих жизненных драм, — все-таки это уже не настолько острая проблема. Мне приходилось и приходится иметь дело с большими семьями, живущими в маленьких квартирах, но это идет, как говорится, "от старого" — то есть семья давно бы разделилась, разъехалась, вопрос только в деньгах, но это уже не к психологам вопрос. Как мы вздыхаем иногда: "Этой семье нужен не психолог, а просто хороший риелтор". Но как-то я вообще не слышала, чтобы сейчас в маленькую квартиру вселялась после покупки большая семья.
Но если эта проблема есть, то самое главное ответить на вопрос — как вообще эта задача вписана в вашу жизнь? Одно дело, если вы сказали себе: "Да места мало, но ведь это не навсегда. Мы будем хорошо жить здесь, но как только сможем, мы выйдем отсюда, подобно тому, как люди выходят из купе поезда или из каюты теплохода. Там тоже мало метров, но ведь никто не жалуется, потому что это не навсегда и мы все равно движемся".
Другое дело, если эти малые метры сразу или погодя начинают вас угнетать — то ли у других больше, то ли надежд на будущее мало, то ли деньги (опять деньги!) были и кончились. Но ведь это как любая жизненная задача, очень сильно зависит от вашего настроя — будете ли вы "смиряться под ударами судьбы" или будете искать выход.
Если семья сумела адаптироваться к некомфортным условиям, если вы нашли способ, как жить дружно и действенно в малом пространстве, — вы и в большем пространстве, которое появится у на каком-то другом этапе семейной жизни, будете жить также. Если же вы никак не можете научиться спокойно относиться к тому, что муж (или жена) оставляет в ванной тюбик с пастой, не закрыв его крышечкой, поверьте, особняк в коттеджном поселке вашу семейную жизнь не спасет: он(а) ведь и там может также оставлять тюбик.
Теснота как этап
Несколько слов, которые выходят за рамки моего профессионального поля. Если сейчас на рынке появляется много маленьких, подчеркиваю, маленьких однокомнатных квартир — это, безусловно, мягко говоря, ошибка, если не просто рыночное давление строителей на покупателей.
Если молодая семья, не имея денег на большее, купит такую квартиру, то в лучшем варианте (если у них все хорошо и дружно), понадобится изменение при появлении первого ребенка. Денег у них уже нет, жизнь становится напряженной, и давайте не будем закрывать глаза, — порой и нездоровой. Ну, ладно, с первым ребенком они выдержали, но о втором многие уже и думать не станут. В любом случае — однокомнатная квартира для растущей семьи — это дело исключительно временное. То есть, въезжая в маленькую квартиру, люди сразу настраиваются на временную жизнь, даже если это не проговаривают.
Мне могут возразить и сказать, мол, если воспринимать квартиру как что-то временное, разве будет стимул у людей ее обустраивать, ремонтировать и обживать? Знаете, маленькая квартира, как любая жизненная трудность, сильного сделает сильнее, а слабого — слабее. Человек с активной жизненной позицией воспримет это как жизненный этап, на котором тоже нужно приложить усилия по обустройству своего пространства. Посмотрите вокруг — ведь обычно люди так и делают.
Однако если у людей, которые живут в маленькой "однушке", есть только одна цель, мечта — переехать в "двушку" — это тоже катастрофа. Вспоминаю один старый фильм, где жена буквально толкала мужа на преступление, только бы переехать из однокомнатной в двухкомнатную квартиру. Это тупик. Опять же, возвращаемся к вопросу жизненного планирования и жизненной позиции. Если квартира для вас мала — подумайте, как еще можно расширить пространство.
Используйте время
Но если мне поставят вопрос так: "Ну, все-таки, у нас все хорошо, мы все ладим, но очень тесно! Ну нет возможности, дохнуть негде. У нас дружная семья, только тесно, тесно! Делать-то что?" Мы вообще-то глобальных советов никогда не даем. И где достать денег, тоже не знаем. Но чтобы мне уж совсем не отвертеться от ответа, могу предложить маленькую и исключительно временную меру. Если нет пространства, используйте время. Каждый член семьи пусть определит себе время, когда его никто не трогает. Буквально, составьте расписание. Например, целый час мама будет сидеть с ногами на кровати и читать роман про любовь. И все этот час уважают и ее не трогают. Ну а если к ней все-таки за ширму, а ширма — дело важное для разгородки пространства, заглянет чья-нибудь любопытная физиономия, она имеет право не реагировать. Попробуйте — может получиться. А когда у вашей семьи будет большой хороший дом или даже несколько — вы с удовольствием это вспомните.
Готовность к переменам сильнее "квадратов"
Вообще проблемы у семей, живущих в тесных квартирках, очень разные, нельзя вот так выделить среди них типичные. Но могу сказать по опыту, что приходят люди обычно с вопросами, которые вообще не имеют отношения к истинной проблеме. Разумеется, первые, кто страдает от каких-то проблем в семье, — дети. Когда родители приводят к нам детей, то оказывается, что помощь нужна не только детям, но в первую очередь самим родителям или бабушкам и дедушкам.
Молодой семье приходится много учиться, как жить в совместном семейном пространстве. Я сказала бы, что один из главных моментов в этом обучении — готовность к переменам.
Жизнь сама делится на этапы, и трудности подстерегают семью именно в точках перехода со ступеньки на ступеньку, с этапа на этап. Родился первый ребенок — это новый этап, другая жизнь. Родился второй — у них уже есть своя общая жизнь, это совсем другой этап. И если вы сумеете, даже в маленькой квартире, выделить им общее пространство, то через какое-то время можете с восхищением услышать, как четырехлетний рассказывает сказку двухлетнему. Ребенок пошел в школу — это совсем новый этап, у него (у нее) появляются новые авторитеты, вам придется учиться с этим жить. Одинокой маме с единственной дочерью надо научиться тому, что у них есть две собственные жизни, а не одна. Да, в малом пространстве это труднее, чем в большом. Но мы опять вернулись к тому же — ищите силы и умения. Спрашивайте любимых бабушек, дарите силы друг другу.
Еще один общий важный момент, который поможет наладить гармоничную совместную жизнь: если у вас есть в семье правила, привычные уклады, то их лучше проговорить вслух. Ничто так не разъедает семьи, как тайны, человеческие недомолвки и семейные мифы.
Так, вы можете удивиться, когда на втором или третьем году совместной жизни вдруг, наконец, поймете, что в родительской семье мужа плотно закрытая дверь в комнату означала ссору, а в семье жены — бережное отношение к пространству друг друга. А вы уже два года живете в неведении, а бедная дверь хлопает туда-сюда, вызывая напряжения и непонимание.
Если в вашей семье есть (может быть, негласное) правило, что все уважают чужое пространство и стараются туда не залезать, это может стать хорошей основой для жизни семьи.
Но бывают веселые семьи, где вообще никакого порядка не было и нет, и все относятся к этому легко и весело. Главное — мама с папой никогда не ссорятся, а беспорядок — какой беспорядок? У нас так всегда, зато нам хорошо. Но, если вы присмотритесь, там тоже у каждого есть свое личное пространство — пусть один ящик письменного стола, пусть коробка под столом, но известно, что туда никто не залезет. У них тоже есть главное — уважение друг к другу и надежда, что и в будущем будет хорошо.
